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  • 幽默笑話 爆笑經(jīng)典(2)

    時間:2021-04-21 09:47:48 幽默笑話 我要投稿

    2014幽默笑話大全 爆笑經(jīng)典

     

    媽媽:寶貝,你今天的便便有點(diǎn)干哦,以后要多吃點(diǎn)水果,不然拉起來很難受的!
    女兒:你們大人還真是難伺候!大便稀了,說我少吃涼的。干了又讓我多吃水果。你說,到底讓我拉什么樣的粑粑?


    早上,妹妹哭道:我不去上學(xué)了,老師昨天都批評我了。
    爸爸:不能因?yàn)楸焕蠋熍u就不上學(xué)啊。
    哥哥:就是,哭什么呀,老師天天批評我,我都沒哭。


    昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。
    旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了……”



    早上問老公,今天婦女節(jié),送我什么禮物,老公說:“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。


    老公睡覺愛打呼嚕,只好與老婆分床,好久沒愛愛,這天家里來客只好同床。
    半夜老公打呼嚕醒了,問老婆:響不響?
    老婆高興地說:想。
    結(jié)果老公說:那我換一頭睡。


    早晨坐公交車時,忍不住打了個噴嚏,就聽后座一女人嬌滴滴的說:“老公,聽說最近甲流感很嚴(yán)重呢,好害怕奧~”。。。
    然后那男人說:“怕啥,人流咱都不怕還怕甲流?。。。”


    今天起床之后跟老公說:我要化妝了。
    這二貨來了句:那不是化妝,是變身。。。


    新婚不久的同事正向大家匯報蜜月之行,一個陌生電話打過來。
    同事挺禮貌地問:“你好,請問哪位?”
    那邊沉默了一會兒:“我呀,我是你爸。”
    同事一聽,聲音根本不對,頓時火了:“我還是你爸呢!”掛了電話。
    。。。
    半分鐘不到,媳婦的電話來了:“你咋對我爸那樣說話呀,離婚!”

     

    夏天,我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上,我又試探性地對老公說:“每天騎車上下班,我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”
    老公趕快接過話茬說:“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢,不用和我商量了。”

     

    你來了我沒看到,我走了你也不知道,緣分的擦肩如此奇妙。不許哭,也不能鬧,還能說出我愛你就好。但是姑娘都在別人的懷抱,叫我如何是好

     

    女兒:“媽,我走過的那條路上,總有幾個男子,呆

    呆地盯著我。”

    母親:“那么,為何不換另一條路呢?”

    女兒:“換一條路,就沒有人了! ”

     

    “「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎?”

    “當(dāng)然相信,不過是在情侶不斷變換的前提下。”


    數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問:“我滿臉雀斑,你真不介意?”數(shù)學(xué)家回答:“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”


    妻子跟我冷戰(zhàn),我為她訂購了一些鮮花,并叮囑賣花人在卡片上寫:我很后悔,我愛你!

    但鮮花送到妻子手里時,她更加生氣了。
    我看見卡片上寫著:我很后悔我愛你!


    大學(xué)時候的女神和我是鄰居(租房子的那種),有次下了小雨。

    女神:“我沒傘可不可和你打一把”,

    我一尋思這簡單啊,“你把我傘拿去吧,我打個電話請假! ”

    女神:“那算了,我有殺

    尼瑪,這有病吧,有傘還問我借。

     

    有個國王,他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給了用她的眼淚鑄造了城堡的王子,小女兒嫁給了個牧羊人。

    國王臨死見到他們的時候,大女兒滿身金銀珠寶,而小女兒和牧羊人仍是貧窮。

    國王很驚訝的說:明明她的一滴眼淚就夠你們生活的`很好啊?

    牧羊人說:可是我舍不得讓她哭埃


     老婆花巨資做了整容,數(shù)天后變成美女回家!進(jìn)門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認(rèn)識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進(jìn)來,我老婆不在家。”

     

    一哥們被分手,最后求女友一起唱次歌,把我們都叫去了,在KTV里,他對女友說:就讓我給你唱最后一個歌吧。

    我們以為要唱什么深情歌曲,打動女友讓她回頭呢,結(jié)果他點(diǎn)了《嘻唰唰》……

    請你拿了我的給我送回來,吃了我的給我吐出來……

     

    她:我愛你像愛一顆永恒璀璨的星星一樣。

    他:我又不是星星,別用這種愛行嗎?

    她:這是我唯一能表達(dá)的方式。

    他:可是我不會像一顆星星一樣永恒的存在。


    一日在網(wǎng)上看到一句話很經(jīng)典:我知道你深淺,你知道我長短。便將其發(fā)給女友。

    片刻,女友回道:切,是我知道你長短,你不知道我深淺!!!

    我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑當(dāng)中,再也沒走出陰影……


    有個年輕的小伙子前去相親,媒人告訴他:“第一次見面得謙虛些,別讓女孩難堪。”

    男女雙方見面后,彼此的印象都很好,女孩問:“像你條件這么好,怎么會愿意和我相親?”

    小伙子立刻謙虛地說:“哪里,像我這個樣子,好女孩兒怎會看上我呢?”

     

    一猛男長跑特牛,一女生跑來羞答答地對他說:“帥哥可以追你嗎?”

    該男愣了兩秒,向跑道方向跑去:“好啊,來追我埃”

     

    和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。

    有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”

    我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”

    然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”

    我:“……”

     

    小時候看電視,兩人kiss ,我便問奶奶:“奶奶,他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說:“娃啊,千萬別學(xué)他們,那是舊社會的,人吃人。”

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