怎么判斷這段關(guān)系有沒(méi)有安全感？
總是感覺(jué)缺乏安全感?不知道是自己想太多了還是事實(shí)如此?下面小編告訴大家怎么判斷這段關(guān)系有沒(méi)有安全感。
01
安全感到底是種什么感?
--安全感是種什么感?
有個(gè)不太專(zhuān)業(yè)的術(shù)語(yǔ)，叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對(duì)可獲得的評(píng)估。如果對(duì)一個(gè)人的可獲得性較高，那對(duì)這個(gè)人的安全感就較強(qiáng)。對(duì)于未來(lái)，理想，工作都是一個(gè)性質(zhì)。
例如如果你相信只要你努力就會(huì)掙到錢(qián)的時(shí)候，錢(qián)對(duì)你來(lái)說(shuō)就是可獲得的，你對(duì)錢(qián)的安全感就比較強(qiáng)。
--一段戀愛(ài)關(guān)系中，怎么判斷有沒(méi)有安全感?
你相信只要你發(fā)消息，他就能回;只要你打電話他就能接;你有困難發(fā)出需求，他就能來(lái)幫你;你生病了，他一定第一個(gè)趕到現(xiàn)場(chǎng)，這就叫安全感強(qiáng)。
如果安全感很強(qiáng)，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個(gè)例外。雖然他這次沒(méi)有回，沒(méi)有接，沒(méi)有出現(xiàn)，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。
這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會(huì)接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時(shí)候，無(wú)論他在不在，相信程度都會(huì)低。因此可獲得性的高低其實(shí)跟客觀存在沒(méi)什么關(guān)系的，它只是一個(gè)你內(nèi)心的一個(gè)信念。
02
你越獨(dú)立，就越有安全感
依戀是我們敢于把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢于交給另外一個(gè)人保護(hù)，替我們管理，所以依戀對(duì)象又可以叫做安全基地。
--我不能交給你，你太隨機(jī)了。
反過(guò)來(lái)說(shuō)，我把我內(nèi)心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會(huì)涉及到內(nèi)心深處關(guān)于生命的恐懼。
--我還是個(gè)寶寶，不能獨(dú)立
安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對(duì)方。這種感覺(jué)實(shí)質(zhì)是我還是個(gè)寶寶，不能獨(dú)立，我必須依托你。把你設(shè)置成安全基地，讓你來(lái)滿(mǎn)足我，供養(yǎng)我，保護(hù)我。
因此對(duì)于安全感的需求實(shí)際上也與你的獨(dú)立程度成正比。
你自身不確定自己能夠創(chuàng)造出這一部分來(lái)，就會(huì)特別希望另外一個(gè)客體能滿(mǎn)足你這部分。
比如工作、金錢(qián)。如果你對(duì)于你獨(dú)立創(chuàng)造工作和金錢(qián)的這種能力認(rèn)可度比較低的話，自己創(chuàng)造力比較低，你對(duì)于外在的環(huán)境要求相對(duì)來(lái)說(shuō)高很多。
--安全感是自我獨(dú)立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力
安全感也是自我獨(dú)立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力。
我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人，我們對(duì)于他人的依戀程度就會(huì)非常的大。因此安全感也是一種自我獨(dú)立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力。
03
有沒(méi)有安全感都很好，都是一種存在
很多人都會(huì)為自己沒(méi)有安全感而苦惱，實(shí)際上完全沒(méi)必要。有沒(méi)有安全感都很好，都是一種存在。
安全感過(guò)低，或過(guò)高都會(huì)出問(wèn)題。都會(huì)讓你直接失去了現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α?/p>
--安全感過(guò)低，會(huì)帶來(lái)太多的限制
安全感過(guò)低，就沒(méi)有辦法去相信他人，沒(méi)有辦法和別人建立深入的親密關(guān)系。一個(gè)人扛著自己的`脆弱是件很累的事。
比如說(shuō)不相信自己的能力，依賴(lài)于工作。這某種程度限制了我們的自由，會(huì)帶來(lái)太多的限制。
--安全感過(guò)高，會(huì)看不到現(xiàn)實(shí)是什么
安全感高也會(huì)帶來(lái)很多麻煩。過(guò)度沉浸在自己的世界里而看不到現(xiàn)實(shí)是什么。就是自信心爆棚。比如過(guò)于相信自己會(huì)掙到錢(qián)，想要得到就能得到，現(xiàn)實(shí)中很可能踩空。
如果你對(duì)于你的伴侶安全感過(guò)高會(huì)導(dǎo)致幾個(gè)結(jié)果。第一，他根本就承受不住你這種依戀。就是當(dāng)你特別相信他能給你的時(shí)候。結(jié)果一天才發(fā)現(xiàn)給不了你那么你就踩空。第二，你過(guò)于相信他的人品。不回微信，不接電話，晚上沒(méi)回家其實(shí)他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過(guò)高未必是件好事情。
--適度的安全感才是一個(gè)最好的狀態(tài)
怎么把握這個(gè)度呢?這是人類(lèi)的心理學(xué)沒(méi)有答案的部分，靠自己把握。只有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)叫做現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α＞褪悄銓?duì)于這段關(guān)系的判斷是否是切合于現(xiàn)實(shí)、基于現(xiàn)實(shí)的。
現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰υ趺磁袛嗄?不知道，看情境。沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)。
04
戀愛(ài)里"作"是為了確定你在不在
安全感除了可獲得性這個(gè)維度還有一個(gè)維度，被稱(chēng)為確定感和可控感。
所以?xún)A注依戀或者矛盾型依戀中對(duì)方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時(shí)候你會(huì)對(duì)另外一個(gè)人做什么呢?
可能就會(huì)甜蜜地發(fā)短信打電話：嘿，你在不在，在不在?
你會(huì)發(fā)現(xiàn)小朋友在兒童期的時(shí)候他會(huì)不斷地叫媽媽來(lái)確認(rèn)。人長(zhǎng)大之后會(huì)不斷地確認(rèn)你愛(ài)我嗎?你到底愛(ài)不愛(ài)我?在這樣的關(guān)系中不斷的這樣驗(yàn)證來(lái)感受到：噢，原來(lái)你是存在的。
但是如果媽媽覺(jué)得小朋友很煩就會(huì)制止嬰兒說(shuō)：沒(méi)事你叫什么叫，鬧什么鬧?
長(zhǎng)大后成人的依戀中，另外一個(gè)人就會(huì)很煩：沒(méi)什么事你老確定什么?我這不是在的。這就是我們最最常見(jiàn)的一個(gè)現(xiàn)象，我們親密關(guān)系中的"作"。
作的目的只不過(guò)是在當(dāng)下為了獲得一點(diǎn)點(diǎn)可獲得性，想當(dāng)下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。
可以增加可獲得感，這是作的一個(gè)意義。
05
我們?nèi)绾卧黾幼约旱陌踩?
媽媽不能隨時(shí)回應(yīng)你，這是童年創(chuàng)傷，但伴侶并不是你媽?zhuān)閭H一直都在。請(qǐng)不要把媽媽的失誤轉(zhuǎn)移(移情)到伴侶身上。
--睜開(kāi)眼：不是所有的過(guò)馬路，都會(huì)被車(chē)撞shi
最最重要的一個(gè)步驟是，睜開(kāi)你的眼睛看看這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界。
在你嬰兒期的時(shí)候，媽媽不能隨時(shí)響應(yīng)你，是媽媽的錯(cuò)，不是你伴侶的錯(cuò)。她并不像你當(dāng)年的媽媽一樣，隨機(jī)性地出現(xiàn)。
當(dāng)然了，這也不是你媽媽的錯(cuò)，你媽媽也可能沒(méi)這個(gè)能力，意識(shí)或時(shí)間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽?zhuān)荒苓w怒伴侶。如果小時(shí)候你被車(chē)撞過(guò)，你可能長(zhǎng)大后害怕過(guò)馬路，當(dāng)然以后需要長(zhǎng)大后睜開(kāi)雙眼看看，不是所有過(guò)馬路都可能被車(chē)撞死，并不是可能被車(chē)撞死就從此不再敢過(guò)馬路。
--選擇：你要去改變誰(shuí)?抬著頭走路還是低著頭撿錢(qián)?
然后你需要做一個(gè)選擇，選擇你要改變誰(shuí)?
你是要增加它的出現(xiàn)的概率，不斷去驗(yàn)證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?
--決定：冒險(xiǎn)，或者認(rèn)慫拉遠(yuǎn)自己與他人的距離
冒險(xiǎn)!用新的認(rèn)知代替固有思維。
你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據(jù)我們的經(jīng)驗(yàn)表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來(lái)的劃算一點(diǎn)。改變自己什么呢?兩個(gè)字：冒險(xiǎn)。
舉例來(lái)說(shuō)，你走路的時(shí)候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路?低著頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。抬著頭走路呢，安全感就會(huì)低點(diǎn)了，因?yàn)槟憧床坏侥愕哪_下到底有什么，你只能看到遠(yuǎn)方。但可能風(fēng)景更美點(diǎn)。
當(dāng)然你也可以選擇認(rèn)慫吧，拉遠(yuǎn)你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護(hù)好自己就行了。
你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。
--雖然不是你的錯(cuò)，但發(fā)生在你身上，還是要你來(lái)負(fù)責(zé)
最后一句話是你需要為自己的不安全感來(lái)負(fù)責(zé)，這是你的事情，不是另外一個(gè)人的錯(cuò)，因此你需要來(lái)為它負(fù)責(zé)。
你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來(lái)負(fù)責(zé)。沒(méi)有為什么，就是因?yàn)榘l(fā)生在你身上。
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