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總結(jié)搞笑的短語句子
1.一位禪師來到我家里做客，我對禪師說：“我始終放不下一些事，和放不下一些人”禪師說：“其實這個世界上沒有什么是真正放不下的”我說：“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：“你怎么和別人不一樣啊！別人一燙就放手了”我說：“我茶杯貴！”
2.人家考試前打開書是復習，尼瑪，我打開書像是在預習！
3.同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
4.正在網(wǎng)吧游戲中，突然有人說“你身份證號從哪來的？”，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：“網(wǎng)管說上網(wǎng)要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了”，警察叔叔怒道：“通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟”
5.姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。
6.班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去！”我瞬間明白為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
7.話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發(fā)黑的眼圈，果斷付款！
8.錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
9．公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？”
10.一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么？丈夫說：你面前是一面鏡子。
11.今天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
12．一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業(yè)街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
13.逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14.“我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對啊，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”
15.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
16.“老公，我要買衣服”“你聽話嗎？”“不聽話…”“不聽話不買”“我聽話”“乖，聽話，咱不買啊”
17.在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我?guī)夏悖銕襄X。
18.公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板自己也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
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