極品內(nèi)涵爆笑段子
極品內(nèi)涵爆笑段子：老婆：怎么悶悶不樂的啊?我：今天和別人比試，我贏了。老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。
極品內(nèi)涵爆笑段子一
1、 燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯!
2.結(jié)婚多年，睡到半夜。
老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子(被子)太短了。
老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。
老公接著說：我都蓋不到腳了。
3、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
極品內(nèi)涵爆笑段子二
1、老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯!的確 是一模一樣。”
2、女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太;是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生;不，先生"
3、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園史上最牛逼的經(jīng)典兩性笑話笑話大全。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了?”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩?”
小生答道：“我想在你方便的'時候去。”……
4、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi).幾日后,覺腳癢不適,醫(yī)生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫(yī)生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!
極品內(nèi)涵爆笑段子三
1、上火了，嗓子疼，到我們社區(qū)診所去拿藥，一帥哥跟我同時進(jìn)去，醫(yī)生問我:“哪不好?”
我:“嗓子疼。”
醫(yī)生轉(zhuǎn)身問帥哥:“你呢?”
帥哥:“腰疼。”
醫(yī)生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……
2、今天在公園里訓(xùn)練狗撿飛盤，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤丟出去都不給我撿回來，還得我親自跑去撿，一旁的一個大叔實在有些看不下去了，于是說:“大妹子，你自己丟自己撿的到底在干啥啊?”
3、今日去醫(yī)院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護(hù)士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢?”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”
4、某國戰(zhàn)事如火如荼，團(tuán)長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團(tuán)長問：“情況怎樣?”
弓箭手報告說：“報告團(tuán)長!前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”
團(tuán)長聽完便大怒：“既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉?”
弓箭手說：“團(tuán)長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎?”
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