凍到讓你發(fā)笑的冷段子
1、我：“老媽，最近手頭有點緊”
老媽：“那快掛了吧，省點話費!”
我：“可咱是親情號啊!不要錢!”
老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”
我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”
老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”
我。。。
2、領導罵人是批評，領導撒謊是水平，領導報復是教育，領導吹
牛是能力，領導受賄是親民，領導行賄是公關，領導玩樂是休閑
，領導失誤是探索。
3、女生購物時本來想去買雙鞋，卻總能剛好看見一件特別喜歡的
裙子，所以只好再買個包包與它們搭配。
4、一直不明白為什么美女也愁嫁。后來漸漸地就明白了。。。美
女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了一批。要長得帥
又淘汰了一批，有錢，再淘汰了一批，要專一的，又淘汰了一批
，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的
，怎么可能喜歡女人呢?
5、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。
畢業(yè)典禮，他也要上臺表演。
昨天看他彩排，他拿著麥克唱完后，全場回蕩著“鐺”的一聲!
好響好響，不知道牙有沒有掉一顆!
6、早晨老婆問：我胸小嗎?
我：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸?
我：男澡堂。
7、1.諸葛亮三騎周瑜，周瑜直呼受不了!
2.荊軻刺秦王，秦王說好爽!
3.三個臭皮匠頂個諸葛亮，諸葛亮嬌羞的說討厭!
8、“做我男朋友吧。”
“不行，我還欠別人一屁股債。”
“多少錢?只要你和我在一起我?guī)湍氵�錢。”
“這。。。不是錢的問題。。。”
9、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋
友生氣地看著我說：“你別動我!”
我說：“我沒使壞啊!”
女朋友：“你離我遠點!”
我：“我已經(jīng)離你很遠了。”
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
10、老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：
“走錯門了!”
老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍
著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才
敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來。”
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