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冷的你變冰的冷笑話集錦
1、一個顧客欠債拖得時間太長了，老板決定親自登門去討債。
當(dāng)他來到那個顧客家時，正趕上那人在宰殺一只肥大的母雞。
“先生。”老板開門見山，“您還不還給我那筆欠款呢?”
“啊，我的朋友，我實(shí)在沒有錢， 您再等一等吧……”
“沒有錢?那您怎么還宰雞吃呢?”
“您別誤會，這是因?yàn)槲覍?shí)在拿不出什么東西來喂它……”
2、有位白手起家的富翁榮歸故里，鄉(xiāng)親們設(shè)宴招待他。席間有位鄉(xiāng)親問他：“你的事業(yè)為什么能如此成功呢?”
富翁說：“第一是服務(wù)大眾，第二是多動腦筋。”
鄉(xiāng)親：“能說得再詳細(xì)一些嗎?”
富翁：“第一，我們在做廣告時，要講明為大眾服務(wù)，寧可自己吃虧，也要讓顧客滿意;第二，要動腦筋判斷，凡是無利的，絕對不去做。”
3、去火車站窗口買票，我說：麻煩買張靠中間車廂的票!
售票員問為什么?我眨了下眼回答你懂的!
售票員麻利的敲了幾下鍵盤回答中間的票賣完了，我很驚訝我是第一個排隊的呀，售票員對我眨了眨眼回答：你懂的!
4、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會嘛… ?
5、非誠勿擾中，一個男嘉賓要送給心動女生的禮物的一只彈弓，孟非問：有什么說法嗎?男嘉賓說：表明我射中她了!孟非：……
6、老媽煮雞蛋，煮好后媽媽把那盆雞蛋放在水池里，當(dāng)時媽媽去廁所，我就跑到廚房，看見有個特小的雞蛋，感覺挺好玩，就偷吃了。老媽回來看見滿地的蛋殼，就大聲喊道“有個雞蛋裸奔啦。。。。”
7、那些外企的門口總有賣報紙的，一到下班就喊：大哥大姐們——受了一天洋鬼子的氣，買份《環(huán)球時報》吧!
8、一人燒紙，初火勢尚佳，火星如散金飛雨，似群鬼順序領(lǐng)錢。未幾，旋風(fēng)四起，風(fēng)流大亂，間雜惡語怪音，人奇道：“不好好的，怎么亂搶起來?”鬼答：“陰司的城管來了!”
9、逛賣加濕器的小店，門口放著很多煙霧加濕器，其中有一個大碗形狀的，碗里面滿滿的都是煙霧，很是漂亮，放置的位置也正好在我的視線下方，我就很優(yōu)雅的。很順口的對著那個大碗吹了口氣，從煙霧里顯現(xiàn)出一張白紙，上面赫然寫著：吹你大爺.......
10、老婆婆從鄉(xiāng)下進(jìn)城，來夜宿賓館，次日早上她找到服務(wù)生，指著坐便器說：看這小型洗衣機(jī)多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎么襪子少一只?
11、戰(zhàn)爭年代，常有飛機(jī)被安放炸彈。有個人常座飛機(jī)，非常關(guān)注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機(jī)上有一個炸彈的幾率是萬分之一。
他有些擔(dān)心的問專家：如何能讓這個幾率降低?
專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因?yàn)轱w機(jī)上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。
12、有一個煙商到一個地方做生意，一天他正在廣場上大肆宣傳吸煙的好處。這時，人群中有一個老人走上講臺大聲地說：“吸煙還有三大好處：第一，吸煙的人不怕狗咬;第二，賊不偷吸煙的人;第三，吸煙的人永遠(yuǎn)年輕。”
煙商聽了很高興。這時老人又說：“為什么呢?第一，吸煙的人駝背的多，狗以為他是在揀石頭打它呢;第二，吸煙的人夜里咳嗽，賊不敢來偷東西;第三，吸煙的人死的快，所以永遠(yuǎn)年輕!”。
13、“因?yàn)槲医衲暾?5歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認(rèn)定5號馬準(zhǔn)能取勝，我押了5美元。”
“結(jié)果怎么樣呢?”
“咳!它跑了個第5名……”
14、昨天給爹打電話說父親節(jié)快樂。爹說啥?我說今天父親節(jié)，祝你父親節(jié)快樂。
爹說，哦你也快樂。
我說，那啥，是父親節(jié)，父親快樂!
爹說，我知道，我意思是你啥時過這節(jié)?
我：…。
爹說，明年過的上嗎?
我：…。
爹說，后年過的上嗎?
我：…。
爹說，那我還快樂個P。
我：…。
15、倒霉坑爹定律:摩菲定理：任何事情只要能往壞的方向發(fā)展，就一定往那個方向發(fā)展。
爾能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定錯過;如果是件壞事，必然發(fā)生。
艾托雷定律：兩隊并行(自己在其中的一隊)，總是別的隊快。
金寧推論：面包掉地時，黃油一面朝下的概率與地毯的價格成正比。
16、“你不是很害怕那些慕名拜訪您的人打擾您嗎，為什么不試試我的方法呢?”
“什么方法，說來聽聽?”
“聽著，門鈴一響，您就在開門前戴上帽子和手套。開門后如果是您不想見的人，您便說：‘對不起，我正要出去，您改日再來好嗎?’”
“但是，假如要是我想見的人呢?”
“那您就說：‘真巧，我也剛剛到家’!”
17、一算命先生自號“賽諸葛”，有人問他：“你有什么本事敢自命賽諸葛?”
算命先生振振有詞地說：“諸葛亮字孔明，鄙人字洞明，請問是孔大還是洞大?”
18、丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊?”
妻子：“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”
丈夫：“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”
妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道!”
19、父親：“孩子啊!我多么希望你今后能當(dāng)個大官，那我就可以享福了!”
兒子：“爸爸，我多么希望你現(xiàn)在是個大官，那我就有靠山了!”
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