經(jīng)典十萬個爆笑冷笑話
1、健身房里有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”
教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動!”
2、我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務(wù)員開玩笑說：“有人皮的嗎?”
服務(wù)員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”
后來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
3、哥幾個酒后進一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。
來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎?
美女答到：沒錯啊，我是文盲……
4、老婆參加完同學(xué)聚會后回來向丈夫抱怨：“這種聚會真沒意思，一個同學(xué)說我?guī)啄瓴灰姡至?另一個卻說我瘦了，但你知道我身材一直這樣。”
丈夫?qū)捨康溃?ldquo;同學(xué)見面不都這幾句嗎，說得對不對并不重要。”
老婆嘆息一聲說：“唉，你可知道，她們一個現(xiàn)在做纖體，一個在做什么保健品啊。”
5、話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學(xué)員。
一個學(xué)員家開雜貨鋪，就要用批發(fā)價買油;
一個學(xué)員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。
有天，教練笑呵呵問一個學(xué)員：“你家干什么的呀?”
學(xué)員冷冷的說：“賣花……圈…………”
6、某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。
隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。
掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
7、話說唐僧師徒四人從西天取到真經(jīng)勝利歸來后，太宗甚喜，各各論功行賞。
唐僧領(lǐng)導(dǎo)有功，任宗教司司長，悟空出任民航局長，八戒任畜牧局長，沙僧任后勤部長。
眾皆謝恩，唯獨悟空不應(yīng)。
最后還是師傅心知徒兒心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空為城官執(zhí)法隊隊長。
悟空甚喜曰：這下俺老孫又可以大顯身手啦!
8、今天要放假了。
老師上完課后，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))
這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
9、早上坐公交車，人很多!
突然感覺包被動了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。
于是大吼一聲：“你想死吧!”
只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
10、家里沒有無線網(wǎng)絡(luò)，手機上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘，照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發(fā)生了。。。
不一會就聽到樓上打電話在罵客服“問什么我家網(wǎng)速突然這么卡～。。。”
11、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”
他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
12、同事一行八人去看電影，由于馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的。”
拿著票進了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的……
13、昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。
點肉串的時候一哥們想到了網(wǎng)上的報道，對他媳婦說：“據(jù)說烤肉串也是有毒的.，吃一根烤肉串相當(dāng)于抽50根煙。”
站在旁邊的老板聽得滿頭黑線，冷冷的說：“那你們點的肉串是要玉溪味的，還是中華味的?”
14、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。
一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉。”
。。。特么能不能說話不要那么簡潔。
15、按摩店里有客人邪惡的問道：“你們這里有特殊服務(wù)嗎?”
“有呀，不過特殊服務(wù)貴點!”
“沒事，哥我有錢，開心就行!”
“好的，請稍等一會。”
過了一會，有個老頭進來說：“你好，我就是特叔!”
16、醫(yī)生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”
我說：“已經(jīng)太遲了。”
醫(yī)生說： “怎么會呢，戒煙永遠都不算遲的!”
我說： “哦，那我就不著急戒了。”
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