幽默笑話大聯(lián)盟
1、小學(xué)三年級的表弟昨天放學(xué)來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時想，他今天怎么變得這么上進(jìn)?檢查完告訴他都對了，問：”怎么這么努力?” 他說：“明兒早上同學(xué)要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準(zhǔn)確率，這樣生意才能做長久。” 我勒個去，瞬間被秒...
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2、一天，我和我爸打起架來了，到最后，他對我說：“你給我等著”。我說：“我等著，看你能拿我咋樣。”第二天，我爸幫我去變形計(jì)報(bào)了名……
3、今天去買東西的時候，看到有兩個人在商店門口打架。我問老板他為什么不去阻止。老板無比淡定的對我說：顧客就是上帝，諸神之戰(zhàn)，凡人怎么可以參與? 我瞬間風(fēng)中凌亂了。。。。
4、那是個風(fēng)雨交加的晚上，我真在網(wǎng)吧用心的打著lol，突然想到女朋友還淋著雨在外面等，我當(dāng)時狠狠的給了自己一耳光，TMD打個游戲還分什么心。
5、今天回家，看到隔壁老王大哥從我家出來，一進(jìn)屋，看到我媳婦光著身子躺床上，我立馬怒了，沖上去給她一個大耳瓜子：“老王大哥來了也不知道去倒個茶，就知道他娘的躺床上。”
6、公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
7、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個火車票代售點(diǎn)。
今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
8、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
9、有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：XX中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
10、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
11、高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。
好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的'高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
12、有一個日本人在中國開公司、當(dāng)老板，發(fā)財(cái)了就擺闊，用結(jié)結(jié)巴巴的漢語對中國員工說，要租城市里最貴的房子。
中國員工心想，得好好整整他。
于是，讓他花了大價(jià)錢租了火葬場旁邊的一棟廉價(jià)的房子。
日本人怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區(qū)。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結(jié)結(jié)巴巴地問路人。
路人聽出來他是日本人，又看了紙條。
于是路人道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
13、“什么，日本人也算人?!”我質(zhì)問上帝道。上帝臉上露出一絲羞愧，支吾半天結(jié)結(jié)巴巴道：“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“這不是你的真心話。”
上帝漲紅了臉，轉(zhuǎn)身欲逃走。看著他狼狽不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出這批禽獸也就算了，但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!”
上帝哭喪著臉：“你們中國人自己死好面子，講什么仁義，要是早點(diǎn)踏平過去不早沒事啦!”
我被上帝說得咽住了，無語中......
14、父親每天晚飯后坐在沙發(fā)上看報(bào)紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： “爸爸，好奇怪，為什么每天發(fā)生的新聞都剛好填滿一張報(bào)紙呢?”
15、剛下公交，走在回家的路上，突然一個妹紙拿著記錄的筆和紙，跑過來對我說“先生，您如果不介意的話，問兩個問題可以嗎?”我想了想說到“可以啊。那，你多大啦?這新鞋哪里買的?”
16、媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 氣的鍋?zhàn)訂枺?ldquo;媽媽，那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會兒說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪!”
17、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大哭起來， 她母親問道：“孩子，怎么啦?”“媽媽，”女孩指著聽筒說，“我們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼里救出來呢?”
18、兩夫妻在一起看宮廷劇，老公悠悠的說道：“古代男人真好，可以三妻四妾。” 老婆冷冷道：“你有本事就去娶。” 老公怒聲道“我特么要是有本事還娶你?” 說完兩夫妻都沉默了…
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