超給力的幽默笑話
超給力的幽默笑話：我覺得男人幫女人拎包是種很酷的行為。這種事我也曾經(jīng)做過，只是那女的當(dāng)場就報警了。
超給力的幽默笑話一
1.戀愛的時候，有些女人喜歡一次次地提出：我們分手吧!女人有時候是一時的沖動，有時候是無法控制的嫉妒，有時候是等待電話無人接聽的失望，有時候只是小小的心機，有時候是無理取鬧的驕傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。沒錯，男人應(yīng)該了解，女人經(jīng)常口不對心。
2.大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結(jié)果……”小蚊子：“結(jié)果被她打傷了么?”大蚊子：“結(jié)果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
3.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農(nóng)婦：是村長。
4.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
5.一美女作家請一風(fēng)流編輯(名叫操應(yīng)長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦)審稿。操應(yīng)長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦?操應(yīng)長答曰：日后再說!
6.少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸，電臺采訪，大媽言：“其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”
超給力的幽默笑話二
1.飛機上，一位三十歲的父親忍不住多空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機智的閨女。
2.年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
3.白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只強奸狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?
4.一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經(jīng)受住考驗，改掉生前的陋習(xí)才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發(fā)向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結(jié)果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續(xù)向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的'一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評：彎下腰去撿。
5.曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
超給力的幽默笑話三
1.某男被馬蜂蜇傷老二，腫的像酒瓶一樣粗大，送到醫(yī)院治療時，老婆看到傷處，找到醫(yī)生焦急而又興奮的說:求求您，光止痛，不消腫行嗎?
2.老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什么呀?我說，你是我的優(yōu)樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
3.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
4.和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么!”
5.大學(xué)食堂內(nèi)，某男想插對，選一漂亮女生前:同學(xué)，我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個，你就插后面吧!
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