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真正的愛情是互補
年輕時，我們都興致勃勃的想找一個與自己靈魂完全契合的人。他最好和你興趣相投，彼此有聊不完的話，哪怕是沉默的時候，也不會感到尷尬，他就像這個世界上的另一個自己。下面是小編精心整理的真正的愛情是互補，歡迎閱讀與收藏。
真正的愛情是互補
(一)你不必感到羞愧，因為那不是愛情
你和我說你現(xiàn)在同時在接觸好幾個女生，總有一種罪惡感，搞得自己好像很花心。
我問你你和那些女生都聊些什么?你告訴我只是聊她們和你的交集，騎車、話劇、動漫、音樂、哲學(xué)……
她們總有一個閃光點讓你想要靠近。
我又問你那還拓展出來聊別的不?你和我說：不會，怕浪費時間，有些東西估計和她們聊她們估計也不懂，我只和她們聊她們懂的東西。
你看，你覺得聊聊大家都感興趣的東西就挺好，也沒想著進一步發(fā)展，動機這么純，怎么是愛情?
其他男生都是靠共同話題打開其他話題，然后進入到情感話題把對方攻陷了，他們就是帶著這種把女生把到手的目的去和女生聊天的。
人家那叫談戀愛，你這叫談興趣。
和別人聊聊興趣愛好，這和ta的性別有關(guān)系嗎?難道你和男同學(xué)聊Dota就是為了和他們攪基嗎?我想不是吧。
多幾個朋友聊天，哪怕是女生，又有什么關(guān)系。
你只是想把自己關(guān)于這個興趣上感受到的快樂分享給更多人，你何必感到羞愧呢?
(二)有些事，能完成它的并不只有愛情
你和我說，有時候真希望能找一個女生，傾吐所有自己對這個世界的困惑和社會的憂愁。
我問你為什么不和我說，不和其他的朋友說。
你告訴我：“這些事情太沉重，不希望你們擔(dān)心”。
你為何要這么善良，善良到只愿與我們分享你的快樂，卻把悲傷全留給自己。
我見過你為了友誼舍付出了那么多，為何你不愿別人在你傷痛的時候也幫幫你?
你總說你自己能解決，需要的是一些反思的時間。
你那么自私，自私到不愿分我們一丁點痛苦。
你覺得愛情是自私的，所以允許你自私一點，去訴說那些困擾了你很久的心事。
你都不愿我們?nèi)コ惺苣切﹤矗阍趺慈绦淖屢粋�愛你的女孩去承受這些?
愛是為了甜蜜，不是為了苦澀。
同甘共苦，并不是僅僅只有愛情能做到，友情也能!
我就在這里，我可以愿意聽你述說你內(nèi)心的憂愁，哪怕我不能幫你解決它，說出來總也能減輕一些壓力。
(三)我所理解的愛情
你不是也讀過《愛的藝術(shù)》么?愛是積極關(guān)心和幫助對方成長。
但現(xiàn)在有多少情侶，打情罵俏、總想著出去看電影、吃飯，有事沒事都膩在一起，不斷壓縮著獨處的時間，壓縮著自我成長的時間。
等他們膩了，倦了，分了。剩下什么?用最寶貴的青春去交換所謂的甜蜜回憶，可再甜蜜也抵不過現(xiàn)實的殘酷啊!
我只希望他們多年后不要咒罵，咒罵對方在自己最該努力的時間，讓自己沉迷于甜蜜而忘了去努力。
當(dāng)然我身邊也有些好例子，他們在一起做得最多的事情就是一起自習(xí)。有的男生本來不怎么愛學(xué)習(xí)，可在女朋友的督促下也常常去自習(xí)室。有的女生本來不愛運動，在男朋友的帶動下也經(jīng)常去夜跑。他們從未要求對方要帶自己去外面吃飯、看電影，只是晚飯后牽著對方的手，在啟真湖畔散散步，聊聊天。沒話聊了就回自習(xí)室自習(xí)。
談這么一場“無聊”的戀愛，不也挺好的么?
你肯定要噴我一點激情也沒有，但誰說愛一定要熾熱?
愛情不是沸騰你體內(nèi)的多巴胺，雖然你曾和我說一年前那種心跳不止的心情，可又能持續(xù)多久呢?你不怕得心臟病?
別整天幻想著那些無聊青春劇的情節(jié)了，真正的愛情一定平淡無奇，但那份平淡里所蘊含的力量，不是那些熾熱而短暫的烈火能比的。
記住：你不是為了去尋找刺激而去戀愛，而是為了給心找一個歸宿。讓躁動的心平靜下來。
你是一個聰明但急躁的人，急躁的人做不成大事。
愿你能找到一個包容又智慧的姑娘，靜靜你那躁動的心。讓你能好好沉淀，慢一些，反而會成功得快一些。
(四)愛情是互補，友情是共鳴
你肯定想問我，那要怎么去找一份真愛，我知道你對自己有一定的了解，那就去找那個與自己互補的人。
我并不是說你要去找一個和你觀點不同的人，整天爭來爭去補充自己的觀點。
相反，互補需要兩個人的核心價值觀相同，且明白自己的優(yōu)勢與弱勢，用自己的優(yōu)勢去彌補對方的劣勢，用對方的優(yōu)勢彌補自己的劣勢。
這樣的兩個人不會爭吵，因為他們不在乎生活里的小摩擦。而且更相信對方，因為他們知道在共同面對一個困難時，該聽誰的主意。
有人說愛是包容對方所有的缺點，我想有一定道理，但不完全正確，我覺得應(yīng)該改成愛是接受對方所有的缺點，并努力幫ta改掉這些缺點。
因為包容解決不了問題，你可能不會愛ta一輩子，你所能做的只是幫助ta，幫助ta變得更獨立，變得越來越不需要依賴你。
或許多年后ta身邊站著的不是你，但我相信ta在心里一直感謝你。
有時候你遇到一個她，她似乎就是一個另一個性別的你，她喜歡你所有喜歡的東西，她理解你的一切，和她在一起你是那么的開心。
那種開心沖昏了你的頭腦，讓你誤認(rèn)為那是愛情。
有好多人就是這樣走在了一起。
可兩個興趣點完全相同的人如果膩在一起，總有一天會無聊的，因為他們知道對方在想什么，他們需要一些新意。
這種感情應(yīng)該成為友情，你不要奢望對方給你的太多，在一起時能產(chǎn)生共鳴的快樂，就夠了，別那么自私地想占有對方的全部。
我不反對你以后心里裝著好幾個女性朋友，但你以后心里一定只能有一個女朋友，別錯把友情當(dāng)愛情。
(五)慎重對待自己的第一份感情
你沒談過戀愛，而且你有完美主義傾向。我敢保證你肯定會在第一份感情上投入很多的精力。
我想一般人承受不了那份熾熱。肯定會積極回應(yīng)你的感情。
但俗話說：愛越深，傷越深。一年前你都還沒怎么開始，就要傷感好幾個月。倘若你談了幾個月被甩了，那不是要難過一輩子?
我也并不是說你一定要初戀就結(jié)婚，但你一定要慎重，有時候一段失敗的感情，會讓一個女生不再相信愛情。
我很鄙視只顧自己而不考慮別人的人，有些人感覺來了去表白，感覺沒了就鬧分手。
我覺得你有成為那種人的傾向，所以我有必要提醒你，提醒你在做選擇的時候要慎重，你可以找我商量，也可以自己好好考慮。
別讓體內(nèi)的激素控制你的決定，那是動物做事情的方式，人之所以為人，就在于我們?nèi)思茨芨行浴⒂钟欣硇运伎嫉哪芰Α?/p>
注重第一感覺沒錯，但一定要用理性判斷做最終拍板。
要不就別愛，要愛就全心全意。因為愛其實是一件甜蜜而又辛苦的事情。
不要隨便找個人瞎湊活。按我給你的建議去找，真正找到了，那就放手勇敢去愛吧。
(六)是男人就要耐得住寂寞
你現(xiàn)在雖然單身，但千萬不要因為寂寞而去找另一半，不斷豐富自己，不斷認(rèn)識自己，總有一天你會遇到與你互補的她。
而且你有著那么多可以做的事情，你對那么多東西感興趣，你又喜歡書寫自己的故事。
那就好好去感受吧，生活就是你最好的素材，在生命中感受最敏感的時刻好好去感受這個世界，然后用你的文字留住自己的經(jīng)歷和感受。
雖然寫作時我們常常是寂寞的，但如果耐不住這份寂寞，多年后我們又怎么能回味到這文字里的那些酸甜苦辣。
耐得住寂寞的人才能等得到真愛。
互補型的愛情才更長久
1、互補的前提是三觀一致
性格要互補，就像陰陽調(diào)和一樣，一柔一剛，一冷一熱才會相互協(xié)調(diào)。
正是因為他的嘮叨，讓你變得健談；正是他的強勢，守護你的柔弱；正是他的木訥，消解你的戾氣；正是他的愚笨，避免你的冒失。
在一些原則上達(dá)成共識，并且兩個人持有愿意去磨合的心，不然甜蜜期過后只要有分歧，兩個人就會覺得是來自兩個不同的世界，是無法溝通的。兩個人在一起，性格互補才能相處長久，三觀相合才能讓生活更有色彩。
他們可以有著不同的愛好，不同的追求，不同的處事方法，但是在大是大非面前，他們可以攜手同行，患難與共。
你喜歡彈吉他，他喜歡玩游戲，這不是三觀不合。但他說彈吉他有什么用，裝什么文藝？這才是三觀不合。
你喜歡鮮花，他喜歡汽車，這不叫三觀不合，但他說浪漫又不能當(dāng)飯吃，弄這些虛的有什么用？這才是三觀不合。
其實，三觀一致并不是要求你們的興趣愛好，思維方式完全的一致，而是彼此求同存異，相互理解。
三觀不同甚至對立的人，很難做到相互理解，你覺得重要的東西，他覺得沒有意義，他堅持的東西你認(rèn)為沒有必要，兩個人無法做到相互理解，更別說支持對方在做的事情，這將是一種不可調(diào)和的矛盾。
王琨老師說：夫妻之間“同頻才能共振，交流才能交心。”
三觀一致的核心在于理解、包容和溝通，而這些正是現(xiàn)在大部分婚姻中所缺乏的。
慷慨的丈夫理解摳門妻子平日里的勤儉節(jié)約，是為了體恤自己賺錢的辛苦和不易；細(xì)心踏實的妻子包容平日里丈夫的不拘小節(jié)，是為了讓他更真實的做自己。
哪怕兩個人在性格上有著諸多的不同，但是在面對贍養(yǎng)老人的問題上，子女教育的態(tài)度上，以及金錢觀的表達(dá)上，都能持有一致的看法。
事實上，一個人的三觀包含著他的家庭背景以及他從小到大的經(jīng)歷，就連一母同胞的兄弟都沒辦法做到完全的三觀一致，更別說兩個原本陌生的男女。
但能聊到一起，有共同想要的未來，有能包容彼此的心態(tài)就已實屬難得。所以，兩個人想要長久的生活，三觀一致非常的重要。
2、互補源于持續(xù)不斷的吸引力
在很多人的愛情中，我們總是傾向于那個和自己不一樣的人。
壓抑的人喜歡自由的人，悲觀的人喜歡陽光的人。
因為在他們的身上總有自己想要卻又沒有的特質(zhì)，于是不斷的想去靠近，想去探究，想去了解她的精神世界。
他們之間的生活方式可能大相徑庭，也沒有太多的共同興趣，但是她總能讓你平靜的生活因為對方而泛起漣漪。
因為，愛情是相互吸引、互相欣賞的，我們之所以會對其他人產(chǎn)生興趣，產(chǎn)生好感，無疑是因為對方活成了自己最想要的樣子。
他跟你最后走到一起，或許并不是因為你有多好，而是因為他能在你身上找到缺失的那一部分，能因你而變得更完整。
而往往越是相似的人，越不容易在內(nèi)心沉淀，因為兩個人太過了解，又太容易被看清，就像很多情侶或夫妻走到最后，往往覺得親情勝過愛情。
其實不過是因為兩個人對彼此都了如指掌，對方的一言一行都在自己的掌握之中，反而沒了興趣。
而那些時不時能給予對方驚喜的人，反而更能抓住對方的心。互補型人格就是在這種潛移默化中慢慢侵占對方的，從對方身上找尋自己不曾擁有的，了解這種發(fā)現(xiàn)的樂趣，反而會讓愛情更持久的保鮮。
陳小春曾經(jīng)說過這么一段話來描述他和應(yīng)采兒之間的感情。
“我們可以說是火星撞地球，不過火星缺水，地球有水，地球便潑點水去火星，滋潤一下，這樣便一輩子了。”
一個和自己興趣愛好相近，期待和追求相同的人，可以聊到深夜，可以惺惺相惜。相似的人的確會更容易產(chǎn)生共鳴，但互補的人更容易廝守到老。
生活里需要有趣的靈魂，只有性格上的相互吸引，才能抵達(dá)靈魂上的安生共渡。
3、互補讓彼此共同成長
弗洛伊德說過，大多數(shù)婚姻的結(jié)局是精神上的失望和生理上的剝奪，所以，共同成長是成功婚姻的必修課。陳小春和應(yīng)采兒來自于兩個完全不同的家庭背景，性格上又大相徑庭，雖然說兩個人的結(jié)合是由于彼此性格上的吸引。
但想要長久的生活在一起，只靠吸引是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，還需要兩個人真正的去磨合，去成長。
正是這種決心，以前愛玩，脾氣暴躁的陳小春學(xué)會了安定，學(xué)會了擔(dān)當(dāng)，學(xué)會耐心對待家人。
他曾說：“以前我愛流連夜店，母親去世后的一段時間里，甚至天天去喝酒，但現(xiàn)在，我最喜歡呆在家里，如果可以，我想像父親一樣，跟心儀的姑娘一起過淳樸，簡單的生活。”
而性格大大咧咧的應(yīng)采兒，也學(xué)會了細(xì)心體貼，關(guān)心老公的飲食起居，細(xì)心照料他們的孩子。
都說好的感情，能夠讓彼此成長，這種成長，并不是刻意的，而是潛移默化中慢慢形成的自然現(xiàn)象。你跟了一個男人，他可以帶你去更廣闊的天地里遨游、闖蕩，讓你見識到前所未有的精神世界，不斷的體驗新的事物，這種打破自己認(rèn)知的成長，就是婚姻中所需要的。
你找了一個女人，她除了能照顧你的一日三餐外，還能帶給你很多新奇的理念和天馬行空的想法，讓你的生活變得更加優(yōu)質(zhì)，這難道不是你夢寐以求的妻子嗎？
所以說，相處時間久的戀人、夫妻會越來越像，但是也會越來越互補，通過磨合，彼此知道對方身上哪些是自己欠缺的，自己哪些特點又是對方不具備的。
彼此之間不言而喻的默契，就是互補的結(jié)果。很多人都覺得結(jié)了婚，領(lǐng)了證，就不再需要成長了。
周末就是要賴床，就是要不修邊幅，就是要渾渾噩噩，這樣長此以往的生活下去，最后一定會親手將愛情終結(jié)。
感情里要切忌互相消耗。
乍見之歡不如久處不厭，而久處不厭最核心的部分就是要彼此成就，雙方都是有價值的，他會激發(fā)你一些欠缺，促使你改變那個原本并不完美的自己。
一段婚姻中的兩個人并不是在同一輛列車前行，而是在不同的列車上共同行駛，如果只有一方前行，另一方原地踏步也是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。
唯有共同成長，才能讓一段婚姻關(guān)系在綿長的歲月中不斷的升華。
這個世界上沒有十全十美的人，我們每個人都是那二分之一，而我們要做的，就是找到和自己互補的人，相守一生。
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