面對孩子物質(zhì)的欲望的做法
每個人都會有物資的欲望，孩子也不例外，下面面對孩子物質(zhì)的欲望的做法是小編為大家?guī)淼模Ｍ麑Υ蠹矣兴鶐椭?/p>
不少媽媽都會遇到這種情況，兒子一進(jìn)玩具店就抱著車模玩具不放手，不給買就大哭大鬧，很頭疼。
小D最近也出現(xiàn)了這樣的苗頭，當(dāng)她第一次抱著一個毛絨玩具不放時，那天其實我并沒有給她買玩具的計劃，但后來也就買了。
但事后，我自己也反思了，女兒越來越大，慢慢地就會要求很多東西。
但是并不是所有的東西我都能輕易滿足的，不是嗎?那下次如果再遇到這樣的情況，我該怎么辦呢?
前段時間和她的老師討論過。當(dāng)時老師提了三個不同的處理方式，給我做了案例分析，我覺得很受益，今天就分享給大家吧。
“不買，家里車子那么多了，你還要買。上周剛給你買的車子你就弄壞了，你根本不珍惜玩具。不買!”
孩子一般從接近2歲開始對自己的感知和認(rèn)識有了更加全面的了解，也就是開始知道了“我”的存在，這也就是為什么會出現(xiàn)terrible two(可怕的兩歲)的說法，這是他們自我意識的覺醒。
隨著自我意識的覺醒，就會出現(xiàn)愿望空前膨脹，他們會有各種各樣的愿望要實現(xiàn)，而且都是非常具體明確的。比如，小D之前還都是什么都說“不”，而現(xiàn)在最喜歡說的一個句式就是“我要XXX!”，走進(jìn)商場超市都會開始用這樣的句式和我說話了，“我要冰淇淋!我要娃娃!我要!”
這是他們第一次體會表達(dá)自己內(nèi)心的愿望的感受，而他們需要從父母的回應(yīng)來形成自我認(rèn)知。
如果我們像上面這樣回應(yīng)孩子的愿望，那孩子接受到的信息就是，“我不配擁有，我太貪婪了，我不該得到我想要的東西。”這些反饋會形成孩子內(nèi)心的聲音，從而形成孩子的自我認(rèn)知。
如果小時候，當(dāng)她每次說“我要XX”都被這樣打擊的話，那逐漸地，孩子就不會再堅定勇敢地表達(dá)自己的.愿望，長大后當(dāng)他們內(nèi)心有夢想時，小時候那個被打擊被否定的聲音就會出現(xiàn)，從而就不敢去追求夢想。
“哦，寶寶要這個啊，我們不買。哎呀，寶寶不哭嗎，乖，我們出去了。。。。好啦好啦，給你買，你不要哭，你答應(yīng)我要乖乖聽話，我就給你買。”
這也是非常典型的一個情況，因為孩子哭而妥協(xié)，而且還會用買東西作為孩子乖的交換條件。
這樣的處理有三個壞處。
首先我們很清楚地傳遞了這樣一個信息給孩子，“只要我哭鬧，即使一開始父母不同意的事情，最終他們都會妥協(xié)。”這樣就直接導(dǎo)致了，他們會在其他任何事情上都使用這個招數(shù)逼父母妥協(xié)。
其次，我們把給孩子買禮物作為一種交換條件，她需要乖才有玩具，才會有獎勵。長期以往，孩子的內(nèi)在激勵動機(jī)就沒有了，她不會自發(fā)地認(rèn)為我該明白事理，我需要講理。而是把這些本來就該具備的品質(zhì)建立在外界激勵上。
那自然的，當(dāng)沒有這個外界激勵時，她就不會守規(guī)矩;或者當(dāng)她想要什么的時候，她就會用“不守規(guī)矩”來達(dá)到目的。
而最最關(guān)鍵的是，當(dāng)我們每次都這樣輕易滿足孩子時，她就會默認(rèn)這一切都是自己應(yīng)得的，這樣情況下長大的孩子就會變得很不懂得珍惜和感恩他所擁有的。長大后，如果他發(fā)現(xiàn)自己的欲望和能力不匹配時，就特別容易出現(xiàn)落差或者變得特別物質(zhì)。
“哦，你特別特別想要這輛車模。真的呢，這輛車好酷啊，寶寶好喜歡好喜歡。可是它不在我們今天的購物計劃中，我們把這個愿望記下來吧，等到寶寶生日再來買。嗯，寶寶生日是幾月啊?11月，現(xiàn)在是8月，還有1、2、3 三個月。哇，很快就能得到了!”
這是小D老師建議的方法，也是我自己經(jīng)常會使用的方式。
首先，我沒有打擊孩子的愿望，而是表達(dá)我聽到你的愿望了，“你特別特別想要”。同時我們認(rèn)可孩子的愿望，“真的好酷”。
第一步的共情和認(rèn)可很關(guān)鍵，這是在告訴孩子，任何愿望，無論大小都是值得被鼓勵和認(rèn)可的(說實話，我們眼中也許就是孩子想要玩具，但對孩子來說這就是當(dāng)下最重要的一個愿望了)。那將來孩子就會容易明確自己的夢想，堅定地實現(xiàn)夢想。
而且我們在做共情時，其實也是在幫助孩子把他們的愿望具體化、語言化。很多2、3歲的孩子其實語言表達(dá)還是不成熟的，所以總會出現(xiàn)用行動“說”(哭鬧、撒潑、甚至打人等)。
當(dāng)我們幫助他們解讀愿望時，其實也是在對他們進(jìn)行語言啟蒙。這樣下次，當(dāng)他很想要某個玩具時，也許不會只是說，“要”，也許不會一言不合就大哭了，而是開始學(xué)會用這樣的小小談判技巧來進(jìn)一步告訴我們“為什么要”。
之后，我們需要給孩子設(shè)立一些界限，“并不是所有的東西你想要就馬上會有的”。我們可以先陳述事實，“不在今天計劃內(nèi)”，也就是告訴了孩子不是因為你不配擁有，而這只是優(yōu)先順序。同時，我們可以幫助孩子把今天的“不買”轉(zhuǎn)化成一種期待。
對于小D這樣學(xué)齡前的孩子做到上面這一步就好了，而對于上學(xué)后的孩子，老師建議還可以多做一步，把這種期待轉(zhuǎn)變成他自己的努力，“如果你想更快地得到，也許你可以通過打工賺錢呢/我們可以制定一個儲蓄計劃呢。”這樣也是在告訴孩子，愿望是需要自己努力去實現(xiàn)的。
老師還特地強(qiáng)調(diào)了，千萬不要用玩具來彌補(bǔ)自己缺席的愧疚。有些孩子對于玩具有著很強(qiáng)很強(qiáng)的欲望，總是什么都想要。其實孩子和我們一樣，當(dāng)他們感覺自己不被愛不被珍惜時，他們就會把這種對愛的索求轉(zhuǎn)移到外界物質(zhì)上面。
而很多家長也習(xí)慣于通過買玩具給孩子來彌補(bǔ)自己無法陪伴孩子的內(nèi)疚感。因此當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子變得變本加厲想要各種各樣玩具時，我們就該停下來檢討一下，自己是否高質(zhì)量陪伴得少了。其實很多時候，孩子也許只需要一半的禮物，但需要我們兩倍的陪伴時間。
很多時候，我們?nèi)绾蚊鎸⒆拥奈镔|(zhì)欲望折射的也是我們自己的價值觀。當(dāng)我們自己內(nèi)心就是非常“匱乏”的，需要不斷通過買東西來填補(bǔ)的時候，孩子一定也是這樣的;
當(dāng)我們羞于談?wù)摻疱X，覺得物質(zhì)特別不好的時候，我們就會不自覺地通過評價孩子的行為把這樣的羞愧感傳遞給孩子。
一直有人說，“遇到孩子，是遇到更好的自己”，這段時間我也是深有體會。如果不是遇到小D要買玩具這件事，我從未真正地靜下心來審視和梳理自己的價值觀和金錢觀。在這個物質(zhì)消費的時代，我們無法避免不和孩子談?wù)撳X和物質(zhì)欲望。但我們自己需要清楚：
不買玩具，不等于不愛孩子;
拒絕孩子，不等于需要打擊孩子說出愿望的勇氣;
談?wù)撐镔|(zhì)，就是希望孩子明白有些快樂可以買到，但還有更多幸福是無價的。
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