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幽默趣事內(nèi)涵段子集錦
幽默趣事內(nèi)涵段子集錦：跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。。。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默趣事內(nèi)涵段子集錦(一)
1、我：在干嘛呢?
女神：睡午覺了，不要打擾我!!
我：好吧，睡個午覺美美噠，記得夢到我哦。
女神：那算了，我不睡了!
2、今天在辦公室和一個同事聊天。
我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛?
這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!
我。。。
3、夏天的`一個中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎?
她詫異地說：沒什么!我好像不認得你!
我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?
她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?
4、和女朋友交往了一個月多!
她今天晚上讓我去見她家長!
一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎?”
我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”
“孩子，外邊冷，我們里面說!”
幽默趣事內(nèi)涵段子集錦(二)
1、男：親愛的你知道嗎?在動物界，腿越少的動物越聰明。例如：人比狗聰明，狗比蜈蚣聰明。
女：要這么說的話，女的比男的要聰明。
2、小明：我想要女人。
上帝：取下你的一根肋骨，讓它變成你的女人。
小明：給你5根，我要5個!
于是，上帝賜予了小明一只右手!
3、一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的`大哥見到我倆笑著說道：“呦呵，又換了一個?”
我聽后就要發(fā)火，瑪?shù)拢艺J識你嗎?這樣污蔑我?
就當(dāng)我轉(zhuǎn)過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經(jīng)病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。
4、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們!
5、昨晚做夢換女朋友了!還挺激動的。
早上八點電話響了，快遞小哥說：“路口拿快遞。”
我就知道原來做夢是有根源的。
幽默趣事內(nèi)涵段子集錦(三)
1、起早貪黑，在駕校努力學(xué)習(xí)了兩個月后，我終于順利地掌握了各種罵人的技巧。
2、我是個有潔癖的人，不能容忍別人家的蟑螂跑到我家來，跟我家的小蟑蟑搶東西吃。
3、情人節(jié)，一個帥哥拿著一束玫瑰對我說：麻煩讓讓。
4、陪老婆回娘家，老婆一開心給了我五百。我拿著錢揣了一天，晚上又還給她了，錢太多了，放在身上很害怕。
5、剛才加了四個小時班，拿了23塊錢的加班費，公交下班了。打了個的，25塊。
6、30塊錢的金鏈子質(zhì)量就是好啊!剛被兩搶劫的`拉住金鏈子拖了好幾米硬是沒斷，我都差點斷氣了，哪位行個好給打個110唄。。。
7、我在排對買票，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直不吭聲，后來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦!”
看到這種熊孩子我就生氣了，我對她媽媽說道：“小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。”
8、今天新來女同事對我說：晚上來我家有驚喜。哼!你把我當(dāng)成什么人了!!!!我是那種沒有地址就能找到你家的人嗎?!
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